笑话集原创笑话精品展第七十九期_风趣笑话_笑话集-左右键可切换笑话

作者:新葡亰-幽默笑话

1、露丝躺在床上,赤身裸体让杰克为她画素描。两个小时过去了,露丝不满道:“亲爱的怎么回事,你不是说只要一个小时就能画好吗?”杰克道:“本来我是这样认为的,可你一脱掉衣服,我觉得得三个小时才能画完!”露丝好奇道:“为什么呢?”杰克苦着脸道:“你身上那么多赘肉,画起来费功夫啊!”@因风化龙

2、在饭馆吃饭,等了好久最后的两个菜终于上来了,我们已经饿的不行了,于是我喊:服务员!来一份米饭!米饭等了五分钟上来了,我和大家说:也许这是这家饭馆最快的服务了……服务员微微一笑说:当然不是了!二哥问:还有比上米饭还快的服务吗?快说说是什么?服务员嘴里蹦出了两个字:买单!@我不是二哥

3、老婆:“老公啊,我想买件衣服,好久都没买衣服了!”老公:“老婆啊,你看我的这个戒指有点小,带着有点紧!”老婆:“怎么,难道你想换个戒指?”老公:“不,我这叫手头有点紧!”老婆:“……”@搞笑无极限

4、小李追你美女,美女拒绝美女:“我们没有共同点,不合适.”小李:“你爸比你大不?”美女:“废话”小李:“你爸比你大,我爸也比我大,这不是共同点?”@呦呦ta爹

5、追女生就像喝茶一样,刚开始需要用心去泡,等火候到了才可以品尝,喝第一口感觉很美妙,然后会开始一个很短暂的享受过程,时间稍微一长,就会变得淡而无味,这个时候,有钱人就会换一杯茶,没钱就只能凑合着喝了。。。

6、老师:小明,你说一下你对家的理解。小明:家是一个离开一天特别想回去的地方。老师:嗯,非常好!!!小明:老师我还没说完呢,家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。老师:为什么?小明:因为吃完饭了。。。@小屋视频-蛋蛋

7、儿子:爸爸,我不想上学了。世界那么大,我想出去看看!爸爸:好啊,北京,上海....随你挑!儿子:真的,爸爸太好了...爸爸:好什么好?说,先去哪儿?儿子:那。。。。先去北京吧...爸爸:好,我马上跟你表叔打个电话...儿子:表叔在北京吗?爸爸:是啊,他在北京搞建筑,那正好缺个和泥的....儿子: 啊...爸爸,我上学去了....@寂来聊

8、老师:小明,怎么刚才你还精神十足,这一会儿就萎靡不振了?小明:我太失望了!老师:怎么?我讲的不好?小明:你一上课就说这节课讲‘自由裸体’,我兴奋得睡意全无,谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’!唉····老师:你··滚出去!@建哥

9、老公:我伸手扯下她薄如蝉翼的衣服,伸出舌头舔了舔她嫩出水的脸颊,顺势吻上了她的嘴唇,用力吮吸着...媳妇伸手就是一掌:MD,吃个葡萄你至于说的这么销魂吗?

10、一二货朋友刚进一公司,中午去公司食堂吃饭,碰见领导赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴,领导当众表扬他细心,这二货装谦虚,结果一紧张说:“哎呀,平时也不带纸,早上去厕所没用完就放裤兜了!领导的脸明显抽搐了几下,然后。。。我朋友就失业了!@浅随年华

11、我这人有一毛病,出外应酬酒喝多了,回家就呼呼干活,打扫卫生,把屋子收拾干干净净后,就蒙头大睡。醒来后,我竟然不知道是自己打扫的。每次都跟媳妇说:“你真能干,把屋子收拾得干干净净!”赶巧一次,我喝酒回来,不知道为什么收拾一个房间后,就睡着了,醒来后发现就只有一个房间干净,对媳妇说:“你要收拾屋子,就都收拾干净,别整得不利索!”媳妇一听,不高兴了:“你挺大老爷们咋啥事都管呢!以后啥事不用你操心,你只顾喝酒!”@蜜桃熟了时候

12、公交太挤,我和同事好容易挤出一个地方,我掏出手机打开qq,开始偷菜,经过几站地,马上要到站了,同事捅我:“偷点得了,马上要到站了!”可能是声音大了些,我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃,“我是偷菜!”可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移,一本正经地说:“偷东西不都是从小处偷起!”@笑傲江湖女侠

13、老婆:“老公,你不爱我了。”老公:“怎么会?”老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道:“自从这个女孩出现,你对我就没有以前好了。”老公:“别闹!”老婆:“我才没闹,你总是给她买吃的,买穿的,还有...你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她,你别以为我不知道。”老公:“尼妹,连你女儿的醋你也吃啊!”@小小颖

14、老财主家有三个儿子,老大和老二精于事故,老三却显的很憨傻,,他们都想多得财产。恰逢财主过寿,老大作诗:南山不老二仙松,松下三只小猴精,精神尤在松故去,去寒蔽日是为兄。老二暗想,这老大的话说的也太直白了,看来家产必然是想自己多得了,他吟道:三只小鱼江中游,身后护持乃家翁,若有激流穿胸过,我便横体作先锋。老三自然知道他们这是在做什么,继续装傻冲楞:三只小犬家中卧,一强一勇一破落,哪天爹娘忘喂食,饿死小三也不过。二老一想,可不是嘛,三个儿子,老三最傻,不能不给这傻子多留点财产啊。@woailion

15、唐僧说:悟空!你为什么总不听为师的话!悟空说:师傅,我在五指山下足足压了五百年!你为什么不四百年就来救我,让我受苦了!唐僧听了,仰天长笑,说:你这猴头,你压四百年时候为师出生了吗?@笑看世间繁华

16、“老板,结账。”“先生,你一共吃了三串烤面筋,一串是……”“老板,别这么啰嗦了,直接说,多少钱,四舍五入,整数好算,最好抹个零。”老板一听不开心了:“先生,你一共才吃了四块五,算你四块不行吗?”“老板,不是说了吗?四块五毛钱四舍五入算做十块,然后再抹个零。”老板:“尼玛,一块啊!!!”@往事如风

17、老婆:今天单位领导批评我了,说我不会来事!老公:我觉得你也有点,必须改正。老婆:那我怎么改正呀!老公:要从一点一滴做起。老婆:举个例子,老公:比如这个月我的零花钱,要主动送来。啪啪,送你两个耳刮子。。。老婆怒道@我是小鸟

18、唐僧:“悟空,你又踩死只蚂蚁了,出家人不能杀生!”悟空:“师父,你走路你也会踩到。”唐僧:“你没看到为师骑着马吗?”@吴宏光

19、我生日那天, 发小送我一个长长的精美包裹的礼物。打开后,更是清新可人, 一个贵重的塑料娃娃。发小问:“喜欢吗?”我说:“当然喜欢!谢谢你送我一个媳妇!”发小说:“我够意思吧!”"够意思!够意思!"我笑着说!“那你也做点够意思的事情,你现在有媳妇了,你就停止追求丽丽吧, 让我一人追吧! ”“啥---啥---”@因心因心因心

20、女胖子在拼命吃东西。母亲训斥道:“都胖到没有男人肯接近你了,还这么吃吃吃!”女胖子道:“那是因为我还不够胖,男人才不肯接近我!”母亲:“这是什么歪理?”女胖子:“假如我胖得像地球,万有引力够大,男人不只得接近我,还得围着我转呢。”

21、诗人对心仪的女孩吟诵道:“当我遇见你的时,仿佛雨滴落在了南极,水泥砌在了工地,岩浆流入海里,雏鸟的翅膀终于可以飞起。。。。。。”女孩不解:“什么意思啊?”诗人:“就是硬了啊!”女孩:。。。。。。

22、我是一名高官,经常有人向我行贿,被我一概拒绝!这天,家里床垫坏了,到家具城买了一张,结果老板亲自送到我家,而且,这张床垫居然是人民币做的。我顿时怒道:“你这是要贿赂我?”老板忙道:“不不不,绝对不是!首长,你觉得通货膨胀是什么造成的?”我淡淡道:“此乃人民币发行过多,自然就造成物价上涨!”老板道:“对对对,因为物价上涨,老百姓日子过得苦啊!都怪人民币太多,这不,为了老百姓,我把这些人民币放您这里,你不理解我没关系,但也要可怜可怜老百姓啊!”我觉得有道理,就收下了。

23、陶渊明离了婚,自己一个人到山里去隐居去了。有一天在山里摔断了手,生活无法自理,又没有什么朋友,只能到前妻家住些日子。前妻替他洗澡时,禁欲良久的陶渊明勃起了。前妻笑道:“这小家伙倒是比你有良心!”陶渊明感慨道:“鸡鸟恋旧林,池鱼思故渊。”@因风化龙

24、孙悟空和猪八戒谁是官料 一、孙悟空先天条件不足,长得尖嘴猴腮,瘦小枯干,形象猥琐,上不了台面;猪八戒则腹部高耸,肥头大耳,气派十足,威风凛凛,生就是的官坯子。二、孙悟空的那双火眼金睛是个致命的缺点,在他眼皮子下混事,隐私权肯定没有了,一旦小辫子被这猴头抓住,以他生性鲁莽的工作作风,准得一棒子把人打死;猪八戒做事则睁一只眼闭一只眼,大肚容人,会处理同志关系,具备应有的领导素质。三、孙悟空爱逞能,喜欢表现自己,尾巴翘得太高,取经路上有点风吹草动,他总是争先恐后地抢尽风头,但遇到困难和矛盾就到上级闹事,有点成绩就自以为是,有时连师父都不放在眼里,甚至如来面前也敢掀桌子砸板凳,不知天高地厚;猪八戒则谦虚谨慎,有组织有纪律,能较好地把握住自己的位置,凡事都要请师父拍板,即使有什么意见,顶多在背后发几句牢骚,从未惹出大乱子,善于维护大局。 四、孙悟空心烦浮气躁,真要开个会发个言的,他猴屁股能坐得住吗?肯定超不过三分钟,这厮就得东张西望,抓耳挠腮,龇牙咧嘴,脸面丢尽,有损领导的形象;猪八戒则臂大肉多,开三天会也不会硌疼屁股,俗话说,“坐得稳方能行得正”,这种人扎实。五、孙悟空封建思想严重,见了女同志尤其见了漂亮女同志,一贯阴不阴阳不阳的,老爱给人家甩脸色砍看,还动不动就怀疑人家,根本没拿半边天当回事,有歧视妇女的倾向;猪八戒则懂得尊重妇女,爱护妇女,团结妇女,见了女同志面目可亲,一团和气,深受妇女同志的爱戴。综上所述,孙悟空不是官料,当了领导就成笑料了;猪八戒实乃官料,当了领导才不屈这块好料。

25、七月流火。那天,更是出奇的热。阳光无情地煎烤着小镇,天空中没有一片云,也没有一丝风,树叶懒洋洋地低垂着,狗们伸长舌头,无精打采地瞌睡,唯有知了的叫声酣畅淋漓。大街上难觅人的踪影。人,有时是很脆弱很无助的,天气的燥热让他们遁得悄无声息。这时,一个男人赫然出现了。男人豹头鹰眼,打着赤膊,一身横肉。男人的样子很凶,更可怕的是男人的腰上竟然别着一把菜刀,亮闪闪冷冰冰的一把菜刀,在刺眼的阳光下,反射着骇人的光芒。热,似乎与男人无关,尽管汗水如注,却懒得拂一下,依然冷着面孔,昂首挺胸,从容淡定地慢慢踱步。开始有人出来,关注着男人,关注着男人腰里的菜刀。就有人猜测:“这人是来寻仇的吧?”是啊,衬托着这样的天气,男人心里的仇恨和怒火已经快燃烧了吧。也有人怀疑:“就靠一把菜刀吗?”事实上,真正的高手有刀或者无刀又怎么样呢?一把菜刀同样可以掀起血雨腥风。有一个老人在叹息:“今天不知是谁该做鬼了?”街上的人流越聚越多。天气是挡不住人的好奇心的。人人都在远远的注视着男人,期待着接下来将要发生的故事。男人停了下来,拿眼使劲地扫了一圈四周。人们纷纷避开了他的目光。突然,男人放开喉咙,呐喊了一声:“磨剪子来,戗菜刀!”@浑浑噩噩

26、上高中时,大家都喜欢在上语文课时吃零食,叽叽喳喳,老师很生气,死死的盯着我们,却又无可奈何。。。后来,换了一个语文老师,人特实在,从来不反对我们吃零食,但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。因为每次有人吃零食时,老师都会走过来和他一起吃。@东北永哥

27、屌丝:女神,我可以喜欢你吗?女神:可以屌丝:那我们可以那个吗?女神:可以屌丝:什么时候呢?女神:等我们结婚的时候屌丝:那我们什么时候结婚呢?女神:等我怀孕的时候屌丝不解:怀孕的时候?!跟谁怀孕的时候?女神:跟我现在的土豪男朋友。@Lenovo700

28、甲 你们单位谁最关心你?乙 当然是我们主任?甲 主任是如何关心你的?乙 每次我说错话,干错事时,主任都会说,你有病吗?@zhaogangjian

29、小姐,请问你喜欢做运动么?喜欢!我每天都按时早起做运动至少俩小时。你好有毅力,你做啥运动?化妆!你们女人都喜欢富二代是不?你说滴是拜金女,人家喜欢滴是富二代他爹!@闲闲宝猪

30、唐僧师徒来到女儿国,八戒想多玩几天,又不敢明说。这天,八戒说:“师父,我想在这里找个人,找到了,我们再西行好不好?”唐僧问:“为什么要找他,那个人很重要吗?”八戒:“是的。”唐僧:“是谁呀?”八戒笑着说:“一个男人。”@李绍旺

笑话集原创笑话精品展第七十三期

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